Geile erotische Witzesammlung
In der Hochzeitsnacht liegt sie erwartungsvoll im Bett. Er legt die Hand auf ihre Perle, sagt: "Das ist mein Land", dreht sich um und schläft ein.
Das geht nun ein paar Nächte so weiter, bis es ihr zu bunt wird.
Als er wieder seine Hand auflegt sagt sie: "Wenn Du jetzt nicht bald einmal Deinen Pflug herausholst und Dein Land ordentlich durchpflügst, wird es verpachtet."
Ein Mann beim Urologen.
Der Urologe: "Sie müssen unbedingt mit dem Onanieren aufhören!"
Der Mann: "Warum das denn?"
Der Urologe: "Weil ich Sie sonst nicht untersuchen kann!"
In einem Frauenkörper wohnen 3 Bazillen. Eine wohnt im Ohr, die andere im Bauchnabel und die dritte in der Vagina. Nach einer Zeit treffen sich alle. Die, die im Ohr wohnt verkündet stolz: "Jeden Tag kommt bei mir ein Wattestäbchen vorbei und putzt mir meine Wohnung." Darauf sagt die Bazille vom Bauchnabel: "Bei mir kommt jeden Tag ein Schwamm zum Putzen vorbei." Da sagt die andere: "Mensch, habt ihr`s gut! Zu mir kommt jeden Tag so ein Glatzkopf und sabbert mir die Bude voll!"
Gehen zwei Betrunkene ins Bordell. Die Puffmutter erkennt das und teilt ihnen Zimmer zu, in denen aufgeblasene Puppen liegen. Als sie nach Hause gehen fragt der eine: "Wie war Deine so?" - "Die war bestimmt schon müde, die hat sich gar nicht bewegt. Und bei Dir?" - "Meine war sicher eine Hexe. Ich hab ihr in den Arsch gebissen, sie hat mir ins Gesicht gefurzt, ist drei mal um die Deckenlampe geflogen und dann aus dem Fenster raus!"
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Mann im Blumenladen: "Ich möchte gerne Blumen für meine Freundin kaufen, aber ich weiss nicht welche ich nehmen soll."
Verkäuferin: "Nehmen Sie Rosen zum kosen, aber keine Nelken - die welken."
Mann räuspert sich.
Verkäuferin: "Oder Veilchen für ein Weilchen. Wie wär's mit einer Orchidee für Ihre Fee?"
Mann: "Ich glaube, ich nehme Wicken."
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Eine Dame wird zum 95. Geburtstag von einem Reporter der Lokalzeitung im Altersheim besucht. Der Reporter möchte wissen, wie es mit der Liebe so stehe und fragt, wann sie das letzte Mal Sex hatte. Die alte Dame antwortet: "Neunzehnfünfundvierzig." Der Reporter entgegnet: "Na, das ist aber schon eine ganze Weile her." - "Wieso? Ist doch gerade mal viertel nach acht."
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Ein Mann kommt morgens mit einem völlig zerkratzten Gesicht zur Arbeit und wird von den Kollegen gefragt, woher er das habe. „Das war meine Frau und nur, weil ich ,du‘ zu ihr gesagt habe.“ Die Kollegen glauben das natürlich nicht, er muss nachlegen und erzählt, dass er mit seiner Frau bei der Eheberatung war. „Dort hat sie erzählt, dass wir schon ein halbes Jahr keinen Sex mehr hatten und da habe ich nur gesagt: ,Du.‘“
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Vier Kumpels wollen zusammen das WM-Spiel ansehen, doch einer hat eine Ausgangssperre von seiner Frau bekommen. Als die drei anderen in der Bar ankommen, sitzt der vierte bereits mit einem Bier in der Hand vor der Leinwand. Verdutzt fragen die drei, was er denn hier mache. "Ich saß auf dem Sofa als plötzlich meine Frau im durchsichtigem Nachthemd mir Handschellen zuwarf und sagte: 'Fessel mich ans Bett und tu was Du willst!'. Tja, was soll ich sagen? Hier bin ich!"
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In der Bar. Er: “Wie heisst Du?” Sie: “Petra, aber ich nenne mich gern Carmen, weil ich doch so auf Autos und Kerle stehe… Deswegen CAR und MEN. Und wie heisst Du?”
Eine Minute später: “Biermuschi.”
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Ein Ehepaar liegt im Bett. Er: "Du Schatz, meine Aktienkurse steigen wieder."
Sie: "Sorry, die Börse hat heute geschlossen."
2 Minuten später... Er: "Du Schatz, meine Aktienkurse stehen jetzt fest und stabil!"
Sie: "Pech für Dich, die Börse ist für Dich immer noch geschlossen."
Nach einer Weile wendet sie sich ihm zu und flüstert verführerisch: "Duuuhuuu Schaaaaaatz, die Börse hat nun geöffnet."
Er: "Zu spät, habe die Aktien unter der Hand verschleudert!!!"
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Zwei Freunde unterhalten sich unter der Dusche.
Fragt der eine: "Warum hast Du Dich untenrum eigentlich komplett rasiert?"
Der andere: "Ganz einfach; wenn er nicht stehen will, dann soll er auch nicht weich liegen..."
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"Welche Farbe hätten Sie denn gerne?" Fragt der Autoverkäufer den Kunden.
"Am liebsten spermaweiß."
"Wieso denn das?"
"Na, dann kann ich die kleineren Lackschäden selbst ausbessern!"
Das geht nun ein paar Nächte so weiter, bis es ihr zu bunt wird.
Als er wieder seine Hand auflegt sagt sie: "Wenn Du jetzt nicht bald einmal Deinen Pflug herausholst und Dein Land ordentlich durchpflügst, wird es verpachtet."
Ein Mann beim Urologen.
Der Urologe: "Sie müssen unbedingt mit dem Onanieren aufhören!"
Der Mann: "Warum das denn?"
Der Urologe: "Weil ich Sie sonst nicht untersuchen kann!"
In einem Frauenkörper wohnen 3 Bazillen. Eine wohnt im Ohr, die andere im Bauchnabel und die dritte in der Vagina. Nach einer Zeit treffen sich alle. Die, die im Ohr wohnt verkündet stolz: "Jeden Tag kommt bei mir ein Wattestäbchen vorbei und putzt mir meine Wohnung." Darauf sagt die Bazille vom Bauchnabel: "Bei mir kommt jeden Tag ein Schwamm zum Putzen vorbei." Da sagt die andere: "Mensch, habt ihr`s gut! Zu mir kommt jeden Tag so ein Glatzkopf und sabbert mir die Bude voll!"
Gehen zwei Betrunkene ins Bordell. Die Puffmutter erkennt das und teilt ihnen Zimmer zu, in denen aufgeblasene Puppen liegen. Als sie nach Hause gehen fragt der eine: "Wie war Deine so?" - "Die war bestimmt schon müde, die hat sich gar nicht bewegt. Und bei Dir?" - "Meine war sicher eine Hexe. Ich hab ihr in den Arsch gebissen, sie hat mir ins Gesicht gefurzt, ist drei mal um die Deckenlampe geflogen und dann aus dem Fenster raus!"
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Mann im Blumenladen: "Ich möchte gerne Blumen für meine Freundin kaufen, aber ich weiss nicht welche ich nehmen soll."
Verkäuferin: "Nehmen Sie Rosen zum kosen, aber keine Nelken - die welken."
Mann räuspert sich.
Verkäuferin: "Oder Veilchen für ein Weilchen. Wie wär's mit einer Orchidee für Ihre Fee?"
Mann: "Ich glaube, ich nehme Wicken."
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Eine Dame wird zum 95. Geburtstag von einem Reporter der Lokalzeitung im Altersheim besucht. Der Reporter möchte wissen, wie es mit der Liebe so stehe und fragt, wann sie das letzte Mal Sex hatte. Die alte Dame antwortet: "Neunzehnfünfundvierzig." Der Reporter entgegnet: "Na, das ist aber schon eine ganze Weile her." - "Wieso? Ist doch gerade mal viertel nach acht."
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Ein Mann kommt morgens mit einem völlig zerkratzten Gesicht zur Arbeit und wird von den Kollegen gefragt, woher er das habe. „Das war meine Frau und nur, weil ich ,du‘ zu ihr gesagt habe.“ Die Kollegen glauben das natürlich nicht, er muss nachlegen und erzählt, dass er mit seiner Frau bei der Eheberatung war. „Dort hat sie erzählt, dass wir schon ein halbes Jahr keinen Sex mehr hatten und da habe ich nur gesagt: ,Du.‘“
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Vier Kumpels wollen zusammen das WM-Spiel ansehen, doch einer hat eine Ausgangssperre von seiner Frau bekommen. Als die drei anderen in der Bar ankommen, sitzt der vierte bereits mit einem Bier in der Hand vor der Leinwand. Verdutzt fragen die drei, was er denn hier mache. "Ich saß auf dem Sofa als plötzlich meine Frau im durchsichtigem Nachthemd mir Handschellen zuwarf und sagte: 'Fessel mich ans Bett und tu was Du willst!'. Tja, was soll ich sagen? Hier bin ich!"
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In der Bar. Er: “Wie heisst Du?” Sie: “Petra, aber ich nenne mich gern Carmen, weil ich doch so auf Autos und Kerle stehe… Deswegen CAR und MEN. Und wie heisst Du?”
Eine Minute später: “Biermuschi.”
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Ein Ehepaar liegt im Bett. Er: "Du Schatz, meine Aktienkurse steigen wieder."
Sie: "Sorry, die Börse hat heute geschlossen."
2 Minuten später... Er: "Du Schatz, meine Aktienkurse stehen jetzt fest und stabil!"
Sie: "Pech für Dich, die Börse ist für Dich immer noch geschlossen."
Nach einer Weile wendet sie sich ihm zu und flüstert verführerisch: "Duuuhuuu Schaaaaaatz, die Börse hat nun geöffnet."
Er: "Zu spät, habe die Aktien unter der Hand verschleudert!!!"
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Zwei Freunde unterhalten sich unter der Dusche.
Fragt der eine: "Warum hast Du Dich untenrum eigentlich komplett rasiert?"
Der andere: "Ganz einfach; wenn er nicht stehen will, dann soll er auch nicht weich liegen..."
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"Welche Farbe hätten Sie denn gerne?" Fragt der Autoverkäufer den Kunden.
"Am liebsten spermaweiß."
"Wieso denn das?"
"Na, dann kann ich die kleineren Lackschäden selbst ausbessern!"
9 years ago